Vtipy o mužích

Na záchodě sedí chlap a na dveřích vidí plakát s polonahou Pamelou Anderson. Je na něm napsáno: "Že má Pamela pěkné nohy?"
Pod tím si všimne menšího nápisu. Protože je na záchodě šero, chlápek se nakloní víc k plakátu a čte: "A má i pěkná prsa!"
Dole na papíře je ještě něco, takovým drobounkým písmem. Chlapík se nakloní skoro až ke dveřím a tam je napsáno: "Jestli ses naklonil až sem, tak si sereš do kalhot!"

Moderní muži nebrečí.
Rozmazalo by se jim líčení.

Sejdou se takhle 3 chlapi v nebi u té zlaté brány a svatý Petr se jich ptá jak zemřeli.
Tak začne první "Natírám si takhle zábradlí na balkóně, přivázanej provazem kdybych náhodou spadl a najednou mě nějaký debil odřízl, tak na něj mávám že jsem v pohodě a ten kokot na mě ještě hodí ledničku!"
Druhej povídá "Já sem ten kokot co házel ledničku. Chytl sem starou při nevěře. Tak si říkám že toho hajzla najdu a zabiju! Najednou čumím a přes balkón mám přivázanej provaz. Bylo mi to hned jasný. Tak sem ho odřízl a ten debil dole ještě mává! Tak sem na něj hodil ledničku a z toho všeho sem chytl infarkt!"
A třetí se podívá na ty dva a povídá: "Noooo... sedím si takhle v ledničce..."

"Proč brečíš, kamaráde?"
"Moje holka se se mnou rozešla."
"Tak hned neskláněj hlavu do klína a radši s tím něco udělej. Zkus jí třeba říct, že jsi těhotnej!"

 

Přijde muž pozdě do práce a šéf se ho ptá, proč přišel pozdě.

"Ale, měl jsem neodkladné rodinné záležitosti. Právě jsem se stal otcem."
"Tak to vám ovšem blahopřeji! A co máte, kluka nebo holčičku?"
"No to ještě nevím, to se dozvím až za devět měsíců."

 

Mužská logika:

Muž si chtěl vybrat za manželku tu nejlepší, proto dal třem ženám po padesáti tisících s tím, že se ožení s tou, která ty peníze nejlépe využije. První šla do kosmetického salonu, kde se nechala zkrášlit pro Něho. Druhá nakoupila plno sportovního vybavení, aby se vyžil On. Třetí byla podnikatelka, vložila peníze a donesla zpátky sto tisíc. 
Muž se zamyslel a pak si vybral tu s největšíma kozama.

Poslouchej Karle, byl tu nějaký chlap a chtěl koupit nějakýho osla.
- A co si mu řekla ?
- Že nejsi doma...

 

Jestli hledáš muže, který je přitažlivý, vtipný, chytrý, sebevědomý, citlivý, sexy, něžný a romantický, jdi do kina.

 

Baví se dva chlapi:

"Rozhodl jsem se, že dám manželce více volnosti."
"A jak?"
"Rozšířím kuchyň."

Přijde takhle mozková buňka do mužské hlavy a rozhlídne se. Je tam prázdno a pusto, nikde nic a tma.

Tak volá: "Halóó, hej! Je tu někdo?" Chvíli čeká a nic se neděje.
Volá znova: "Halóóó, je tu někdo?"
Po delší době se objeví další mozková buňka a říká: "Co tady řveš? Ty nevíš, že jsme všichni dole?"

 

V pařížské porodnici se dívá novootec přes skleněnou stěnu na své první dítě. Vedle stojí bohatý šejk. Šťastný otec se ptá: "Které je to vaše?" "Ta první řada." 

 

 

 

 

Přijde chlap do řeznictví a povídá: “Dejte mi půl kila točeňáku.” “A jaký si přejete?” “To je jedno, já ho chci stejně do plavek.”

 

Leží muž se svojí milenkou v posteli a vidí fotku nějakého muže na nočním stolku. 

"To je tvůj otec?" ptá se muž. 
"Ne" 
"Tak tvůj bratr?" 
"Ne" 
"Nějaký příbuzný?" 
"Ne, to jsem já před operací

 

Přijde debil do lesa, vidí houbu a řekne ˝Hele muchomůrka.˝
Houba odpoví: ˝Já nejsem žádná muchomůrka, ale kouzelný hřib, když mě neutrhneš splním ti 3 přání.˝
Debil: ˝Chci být normální člověk!˝
Houba: ˝Pink...˝
Debil: ˝Hele já sem normálni já se s toho snad POSERU˝
Houba: ˝pink..˝
Debil: ˝Hele já sem se opravdu posral, já sem ale debil.˝
Houba: ˝pink˝
Debil: ˝Hele muchomůrka˝

 

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě. Stojí 1rok, 2,3.......přijde k nim kouzelník a povídá: ˝Protože tu tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl hodiny lidského života. Můžete si dělat, co chcete.˝

Sochy obživnou mrknou na sebe a už běží do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou.
Kouzelník říká: ˝Ještě máte čtvrt hodiny, můžete to zkusit ještě jednou. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá:
˝Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyse*u.˝