Vtipy o policajtech

Zastaví celník na hranici auto a vyzve řidiče, ať si vystoupí.
Prohledá auto a najde sáček s bílým práškem.
Ochutná a ptá se řidiče: "Heroin?"
A řidič odpoví: "Ne. Jed na krysy.

Přinese si policajt do práce termosku.
Ostatní kolegové ji okukují a ptají se, co to je.
"No v obchodě říkali, že když si do ní dám něco teplého, tak to dlouho vydrží teplé a když něco studeného, tak to bude pořád studené."
"No, to je fakt dobrý vynález a co v ní máš?" ptají se ostatní policajti.
"Kafe a dva nanuky."

"Můžete tu osobu popsat?"

"Byla střední postavy a měla plnovous."
"Byl to muž nebo žena?"

UDĚLEJ MI KOZU

Dva policajti lezou přes zeď.
Jeden policajt na ni nemůže vylézt a tak říká druhému: "Prosím, udělej mi kozu."
"Mééééé!"

Malý chlapec najde obušek. Přiběhne za policajtem a volá: "Haló, pane, není to váš obušek?"
"Kdepak, není! Já jsem ho ztratil!"

Přijde policajt do práce a hlaholí: "Pánové, já jsem geniální!" 

"Jak to?" diví se jeho kolegové. 
"Koupil jsem si lego, na kterém bylo napsáno do tří let. A já ho dokázal složit za rok!"

Přijde policajt za náčelníkem a říká: "Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela." Náčelník se podívá: "No, máte pravdu, má tam být fčera."

Jde babička po ulici a vidí policajta, jak kope jámu. "Policajte, proč kopeš tu jámu?" "Ale, babičko já totiž potřebuji do práce fotku do půl pasu, tak si kopu jámu." ... Když se babička vrací, vidí jak policajt kope druhou jámu. "Proč kopeš policajte tu druhou jámu?" "Víte babičko já potřebuji ty fotky dvě."

Dva policajti nemají kde bydlet a tak si koupí vyřazené vagony. Potkají se po roce a jeden povídá: "Jak bydlíš?"
"Ujde to, jen mi vadí ta cedulka zákaz kouření, že musím jít kouřit i v zimě ven, a jak ty?" "Taky dobrý, mě zase vadí ta cedulka na záchodě "používat jen za jízdy", protože já vždycky než ten vagon roztlačím, tak se poseru..."

Policajt se oženil. Za pár dnů přijde do služby a kolegové samozřejmě vyzvídají: "Tak co? Jaká byla svatební noc?"
"Kluci, to mi nebudete věřit," povídá novomanžel. "Já jsem byl ráno tak rozespalej, že jsem ze zvyku vytáhl peněženku. Vzal jsem z ní sedm stovek a položil je na noční stolek. Manželka se probudila, kouká na to..."
"Průšvih, co?!" chytají se za hlavu kolegové. 
"Ne, dobrý! Říkala, že v manželství už to není tak drahý - a vrátila mi dvě stovky!"

Jede policajt autobusem a vedle něho sedí nádherná ženská. Policajt chce nějak navázat rozhovor, tak se osmělí a ptá se: "Slečno, také jedete tímhle autobusem?"