Lordi

Jean doneste mi stůl, zapoměl jsem si na něm skleníčku vína.

"Jean, podejte mi okno, chci se podívat do zahrady."

Lord si bere za ženu cizinku, a jedou do chrámu, kde se má konat svatba. Přijedou tam a lady je ohromená:
"Ó, lorde, to je ale obrovský kostel a ten velikánský oltář!"
A lord na to: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Jedou autem na hostinu a lady je opět celá vedle:
"Lorde, to je ale velké auto!"
A lord zase: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Přijedou na hostinu a lady zase celá nadšená:
"To je ale obrovský sál, velká hostina a ty obří porce!"
Lord opět pronese: "My tady v Anglii máme všechno velké."
Nastane čas na svatební noc a tak tedy přijdou do ložnice a lady opět: 
"Ta velikánská ložnice a ta obrovská postel!"
"My tady v Anglii máme všechno velké."
Přejdou tedy k věci a po chvíli lady vykřikne: "Lorde, vy nejste Angličan!"

Lord se neočekávaně vrátí ze služební cesty a co nevidí! V jeho křesle sedí Jean, má na sobě jeho župan, kouří jeho doutníky a pije jeho whisky! Lord se rozčíleně zeptá:
"Jeane, nechtěl byste si posadit ještě mou manželku na klín?" 
A pravdomluvný Jean na to:
"Taky jsem o tom přemýšlel, ale předešel mě zahradník."

______________________________________________________________________________

Do New Yorku přiletí anglický lord a taxikář mu na letišti říká: "Vy jste Angličan, co? Mám pro vás jednu speciální americkou hádanku. Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Lord přemýšlí, ale nakonec se poddá.
Taxikář říká: "No, já to jsem."
Za čas se lord vrátí domů a na jedné čajové party vypráví, že v Americe slyšel jednu místní hádanku: "Myslím na někoho, kdo má stejné rodiče jako já, a přesto to není můj bratr ani sestra. Kdo to je?"
Společnost přemýšlí, ale nikdo na to nemůže přijít, tak se ptají, na koho tedy myslel.
A lord odpovídá: "Je to jeden newyorskej taxikář!"

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lord jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá: "Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostituce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte pane ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvě stě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"

___________________________________________________________________________________________________

Jeane, kolik je tady stupňů?"
"Šestnáct, mylorde."
"Jeane, a kolik stupňů je venku?"
"čtyři, mylorde."
"Tak otevři okna, chci tady mít dvacet!"

____________________________________________________________________________

Lord popíjí svou oblíbenou whisky a když dopije vyhodí láhev z okna. Pod oknem se ozve výkřik. Tu se lord otočí na svého sluhu, povytáhne jedno obočí a otáže se: "Jean, v té láhvi byli lidé?"
 

- Jean kde jsou děti…
- V lednici vaše lordstvo. a nebude jim tam zima?
- Ne. Zavřel jsem dveře.

___________________________________

Volá lord domů:
- "Ahoj Jeane! Za chvíli jsem doma. Nestalo se něco neobvyklého za mé nepřítomnosti?"
- "Ne, sire. Jenom jsem zlomil rýč."
- "Cože, rýč?"
- "Ano, když jsem zakopával vašeho psa."
- "Cože, můj pes je mrtev?"
- "Ano, uhořel v boudě."
- "Bouda hořela?"
- "Ano, chytla od vašeho domu."
- "Cože, můj dům hořel?! Jak to?"
- "Lady šla po schodech se svícnem a když se dozvěděla, že vaší dceru znásilnili, tak ho upustila."
- "Co?! Moji dceru znásilnili? A co je s lady?"
- "Uhořela."
- "Ne! Sakra, Jean, máte pro mně alespoň něco pozitivního?"
- "Ano, sire. Vaše testy na AIDS."
 

Lord se táže svého sluhy: „Jean, prší venku?”
„Ano, pane.”
„Tak běž vyvenčit rybičky!”

Ptají se lorda, jak přišel ke svému bohatství a on vypráví: "Když jsem připlul do Států, tak jsem měl v kapse 15c, koupil jsem tedy za ně jedno jablko, vyleštil jej a prodal za 45c, za ně jsem koupil 3 jablka, vyleštil a prodal je za 1,35 dolaru. A tak to šlo dál a dál, den za dnem, až do té doby, kdy umřel můj strýc a odkázal mi 20 mld. dolarů."

„Můj pane, přestal hořet krb.”
„Tak ho znovu zapalte, Jean.”
„Myslím, že to nebude nutné, pane. Ještě pořád hoří záclony, obrazy...”

Lady odejde a krátce nato si lord zavolá sluhu: „Žán, když je teď lady pryč, přineste mi z garáže auto. Schoval jsem si v kufru kubánské doutníky.”