Černý humor
Jak zaujmout souseda v letadle
1. vytáhni si z tašky notebook
2. pomalu a klidně ho otevři
4. ujisti se, že se ten idiot dívá na tvůj monitor
5. zapni internetový prohlížeč ......
6. nakloň hlavu směrem k nebi a zašeptej Allah akbar
7. hluboko se nadechni a otevři tento odkaz:
https://www.thecleverest.com/
:)
Poslední slova
Po pohřbu se ptají známí vdovce:
"Jaká byla poslední manželčina slova?"
"Zprava dobré."
Jak dopadla moje Operace
"Pane doktore, jak dopadla moje operace?" "Já nevím, já jsem svatý Petr."
Proud
K Novákům přijde prodavač vysavačů. Na zem vysype spoustu odpadků a říká: "Všechno, co ten vysavač nevysaje, sním." "Tak to vám přeji dobrou chuť, od včerejška nám nejde proud."
Pojistky
Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: "Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky."
Ono se to hýbe
Potkají se dva muži v nemocnici a jeden z nich je celý v obvazech.Ten první se ho ptá:Co jsi proboha dělal? A ten druhý říká:Jednou jsem si jen tak vyšel na lov do lesa a přijdu k malé noře houknu,vyběhne liška,zastřelím ji.Přijdu k větší noře houknu,vyběhne medvěd,zastřelím ho.Přijdu k velké noře houknu, zevnitř to taky houkne a vyjede na mě rychlík.
Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají. Pak jsme si uvědomili, že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty….
Sanitka jede od dopravní nehody s těžce raněným do nemocnice,
když najednou zastaví. Řidič se otočí a říká dozadu doktorovi:
“Je to blbý, doktore, chcíplo mi to!”
Doktor na to: “Hmm, mně taky.”
Jde paní po schodech dolů a táhne za sebou dítě za nohu. Hlavička mu poskakuje po schodech. Proti ní jde sousedka a ptá se: "Paní, proč to dítě vedete takhle? Vždyť ztratí čepičku!" Paní s dítětem: "Neztratí, má ji přibitou."
Chlapa sužují obrovské bolesti hlavy. Podle lékaře je jedinou možností kastrace. Muž nejprve nesouhlasí, ale po čase se bolesti opravdu nedají snést, a tak svolí. Po operaci mu lékař radí, aby začal nový život, úplně znova. Tak muž jde do obchodu s oblečením, že začne nový život v úplně novém oblečení. Vejde do obchodu a vyřkne přání, že chce kompletně nové oblečení. Prodavač říká : "Dobře, řekl bych, že potřebujete košili velikost 45 okolo krku, sako velikost 56 a boty tak 10" Chlap se diví, jak to prodavač pozná, a ten mu vysvětlí, že po těch letech v obchodu ..... Prodavač pokračuje: "No a slipy potřebujete velikost 36" Chlap na to: "Tak to jste se poprvé zmýlil, mám velikost 34" "Ne ne, opravdu, dejte na mně, vaše velikost je 36" "No nevím, ale celý život nosím 34, tak teď si koupím zase 34" "Jak chcete, ale když je budete nosit, budete mít přiskřípnutý koule a z toho vás bude pekelně bolet hlava."
Při pohřbu kondolující manželce: Ale Váš manžel v rakvi vypadá dobře.
Manželka: To je tím, že už tři dny nepije!
Jdou dva staří známí kanibalové proti sobe a jeden nese v podpaží urnu. Jeho kolega se zamilovaně zahledí na urnu a po chvilce konverzace z něj nakonec vypadne otázka: "Víš, strašně rád bych se tě zeptal..."
"No tak se ptej"
"Prosímtě řekni mi, kde si sehnal instant???"
Váš rentgenový snímek páteře ukázal, že máte zlomený jeden obratel", říká doktor pacientovi. "Ale nemusíte mít žádné obavy, už jsme to opravili ve Photoshopu."
Bin Ládin hraje s Buschem šachy, víte kdo má větší šanci na výhru?
Určitě bin Ládin, Buschovi už chybějí dvě věže.
Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný
energie..."
"A odkud je?"
"Z Černobylu."
Jdou se dvě kostry vozit na motorce a jedna povídá:
"Počkej chvíli."
Za chvíli se vrátí a v ruce má náhrobní kámen.
"Co to má znamenat ?" ptá se druhá.
A první na to:
"Přece nebudu jezdit bez papírů !"
