Vtipy o doktorech

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá:" Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného, odvětí lékař. Už jsou u toho tři doktoři."

Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pane doktore, poslední dobou nějak ztrácím chuť a pam컝."

Doktor řekne sestře, aby přinesla malou lahvičku z poličky, vytáhne opatrně malou kuličku, a dá ji chlapovi, aby ji spolkl.
Ten ji spolkne a hned řve: "Fůj, vždy je to hovno!!"
A doktor v klidu říká: "Takže chuť už se vrací a myslím si, že na tohle jen tak nezapomenete.

Přijde chlap do lékárny: "Potřebuju lék proti škytavce."
Lékarník k němu přistoupí a ubalí mu facku.
"Promiňte, ale tohle je nejlepší lék proti škytavce"
"To vám tedy děkuju, tu škytavku má naše babička"

U doktora:

"Pane doktore, já mám strašně krátký penis. Můžete s tím něco udělat?"
"No, jedině, že bychom vám tam přioperovali chobot od slůněte."
"To by bylo skvělé!"
Provedou operaci a za týden přijde pacient na kontrolu: "Tak co, jak vám slouží vaše nová chlouba?" ptá se doktor.
"Naprosto skvěle, pane doktore, akorát, když jdu po louce, tak ten můj novej penis škube trávu a strká mi ji do zadku."

Přijde hluchý pacient k lékaři: "Pane doktore, potřebuju potvrzení o tom, že jsem hluchý."

Doktor: "Dobře, počkejte, než najdu ve skladu potřebný formulář. Zatím Vám tady pustím rádio, ať se nenudíte."

"Pane doktore, existuje něco, co by zastavilo padání vlasů?"
"Jistě, podlaha."

Gynekolog přijímá v pondělí novou sestřičku do ordinace.
Kromě běžných otázek se jí najednou zeptá: "Kolik jste měla sexualních partnerů?"
Sestřička se zamyslí: "5, anebo 6."
"No, to není příliš mnoho," říká lékař.
"Máte pravdu, byl to takový nudný víkend."

Lékař: "Moji pacienti si nikdy nemohou stěžovat, že bych je špatně léčil."
Pacient: "To věřím, ale co pozůstalí?"

Přišli manželé Novákovi k zubaři. Na panu Novákovi bylo vidět, že spěchá. Povídá zubaři:
"Pane doktore, žádné vymyšlenosti. Žádné umrtvení, žádné prášky. Prostě jen vemte kleště a vytrhněte to."
"Tedy, obdivuji váš stoický klid. Kéž bych měl víc takových pacientů. Tak mi ukažte, který zub to je."
"Marie, ukaž mu ten svůj zub!"

"Pane doktore, bolí mě noha. Co mám dělat?"
"Kulhejte!"

Přijde paní k psychiatrovi: "Posílá mě sem manžel, že prý jsem blázen! A to jen kvůli tomu, že mám ráda palačinky!"
"Ale to je nesmysl, paní. Já například mám palačinky taky rád."
"No, to je báječné, pane doktore, mohla bych vás na ně pozvat? Mám jich plnou půdu, tři pokoje, sklep a několik skříní!"

Devadesátiletý děda si vzal mladou slečnu a po pár měsících povídá
Svému doktorovi, že budou mít d읻átko.
Doktor povídá: "Víte co? Povím vám příběh. Jeden zapomnětlivý roztržitý chlápek šel takhle jednou na lov, ale místo pušky si omylem vzal deštník.
Najednou se proti němu na mýtině vyřítil medvěd. No, a chlápek namířil deštník a medvěda zastřelil!"
Děda ihned vykřikl: "Ale to je blbost! Toho medvěda musel zastřelit někdo jiný!"
"Jo, přesně tak!"

• Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky. To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.

  Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.

  Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.

  Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.

  Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

Přijde ke gynekologovi malá, zakrslá ženská, trpaslice: "Pane doktore, je to hrůza, tady dole, mezi nohama, já už to nevydržím. Škrábe to, škrtí, dře, ...já si snad hodím špagát."
"Tak dobře, vylezte si na kozu," radí doktor a chvíli se jí tam hrabe, něco luplo, cosi povolilo. "A teď skočte dolů."
Nó, pane doktore, fantazie, no paráda, co jste mi to tam udělal?"
Ale nic zvláštního, jen jsem vám ohrnul kozačky."

Doktor povída: Mám pro vás dvě spatné zprávy.
Za prvé máte rakovinu a za druhé jste sklerotickej.
A pan na to: No to je OK, aspoň že nemám rakovinu.

"Jenom žádnou paniku", uklidňuje lékař pacienta, "tuto operaci už jsme prováděli nejméně třicetkrát. Jednou se musí povést."

Lékař se ptá pacienta: Mluvíte ze spaní?
Ne, já mluvím, když ostatní spí.
Jak to myslíte?
Jsem učitel.

• Přijde černoch k doktorovi na běžnou prohlídku. Doktor mu přikáže, ať se svlíkne do naha a spustí se na všechny čtyři.
  
  Černochovi to připadá podivný, ale provede doktorovo přání.
  
  Doktor poodstoupí dozadu a říká: "Přesuňte se do levého rohu!"
  
  Černoch odcupitá, kam ho doktor poslal.
  Doktor si mne bradu a mručí: "To není dobrý, to není dobrý. Ted do pravého rohu!"
  
  Černochovi se to už moc nezdá a tak se ptá: "To je to se mnou opravdu tak špatný? Co jste zjistil, co mi je?"
  
  Doktor: "Vy jste naprosto v pořádku, ale chci si koupit mahagonovej stolek a přemýšlím, kam ho nejlíp umístit."