Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zet přiběhne a zachrání ji. Ráno se zet probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNě. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zet se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl
mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

Hele, stará, už si někdy viděla slepici štěkat?
Tak se podívej do zrcadla...

 

Miláčku, udělal bys mi miminko? zeptá se roztouženě Marta svého muže.
Ale ovšem! prohodí muž, sedne si na postel, strčí palec do pusy a začne říkat: Dudů, brm, brm, dud.....

 

 

Žena vyčítá svému manželovi:
Jiné manželky si stále kupují moderní novinky, cestují po světě, jen já nemám nic a trčím stále doma jako popelka!
Muž říká:
Nevím, na co si stěžuješ, sama tedy přiznáváš, že si žiješ jako v pohádce.
 
 
Přijde manželka miliardáře domů a nadává:

„Příště, když ti napíšu a koupíš čínu, tak myslím jídlo!“

"Pane doktore, žena odjela do lázní, nechala mi tu syna. Starám se o něj, chodím s ním na procházky, koupu ho, přesto se mi ztrácí před očima, zhubnul už o šest kilo."
"To je velmi zajímavé. A čím ho krmíte?"
"Proboha - na to jsem zapomněl!"

 

 

Prý ti utekla žena k mamince.

Jo, už po čtvrtý

A co tomu říká maminka

navim, ale už mi ji třikrát vrátila.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Uvědomělý otec dává synovi, který se má ženit, rady do života:
“Víš, synu, manželství, to je především kooperace. Základem úspěšného manželství je vzájemná pomoc a vstřícnost. Musíte dělat věci spolu. Třeba, když se tvoje žena bude chtít projít, tak se půjdeš projít s ní. Když bude chtít jít do kina, půjdeš s ní do kina. Když chce umýt nádobí, umyješ s ní nádobí.”
Synkovi se to moc nelíbilo, ale poctivě poslouchal a pak se zeptal:
“A co když chce vytřít podlahu?”
“Tak s ní vytřeš podlahu!”

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ptá se otec syna: "Jirko, ty prej teď chodíš s Blaženou?"
"No chodím, máš něco proti tomu?"
"Ne, jen jsem chtěl říct, že když jsem byl v tvém věku, tak jsem s ní chodil taky!!!"

 

Novomanželka peče štrůdl. Před tím, než ho vloží na pekáč do trouby, tak odřízne oba konce. Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává. "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka. Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče a tam manžel vidí, jak tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví: "Protože mám malý plech!"

 

Žena: "Dneska ráno v metru tři mladí chlapi vstali, aby mi uvolnili místo."

Muž: "A vešla ses?"

 

Otec početné rodiny studuje knihu o antikoncepci. "Už vím, v čem to je," křikne na svou ženu, "ty pilulky si musíš brát ty a ne já!"

 

Rodinka z "rozvojové" země je poprvé v nákupním centru. Zatímco si maminka prohlíží šaty, stojí tatínek se synem vyjeveně před dělenými kovovými dveřmi, které se jako zázrakem otevřou a za nimi se objeví malý prostor (to je samozřejmě výtah). Syn se pta: "Tati, co to je???" A otec odpoví: "Můj synu, něco takového jsem v životě neviděl !!!" Vtom se přibelhá malá stará dáma s pomačkaným obličejem a hrbem, který by pasoval k čarodějnici, a nastoupí do výtahu. Dveře se zavřou a otec se synem pozorují žárovičky vedle dveří, jak se postupně rozsvěcují: 12-13-14-15. 15-14-13-12. Vtom se dveře otevřou a z výtahu vystoupí fantasticky vypadající blondýna. Otec se otočí na syna a povídá: "Přiveď rychle matku!"

 

Žena vyčítá mužovi: "Mohl by jsi pro mě něco udělat, abych nemusela stále chodit domů přes ten les? Večer tam býva tma, co když mě tam někdo znásilní?" 

Muž: "Neboj, taková tma nikdy nebude!"

 

 

 

Dlouholetí manželé tiše sedí u večeře, když se najednou žena postaví a vypálí manželovi pořádnou facku.

Manžel se překvapeně ptá: "To za co?"
"Za 40 let nekvalitního sexu!"
Po chvíli se postaví manžel a také dá manželce pořádnou facku.
Žena se překvapeně ptá: "A to za co?"
"Odkud ty víš, co je kvalitní a co nekvalitní sex?"

 

Manžel se ptá ženy: "Koupila by sis boty, kdybys neměla nohy???"

žena: "No samozřejmě, že ne!"
muž: "Tak proč si kupuješ PODPRSENKU ?"

 

Žena budí muže: "Někdo se vloupal do baráku." — "A co mám dělat?" — "Jdi a vzbuď psa!"